Бытие и абсурд. 14 ноября 2012

Да, я снова написала пост с этого аккаунта. Далее станет ясно, почему так произошло.

Вы когда-нибудь испытывали чувство, что ваша жизнь идёт по кругу? Вы неизменно возвращаетесь к старому, каким бы путём для изменений не шли? И самыми окольными, и теми, что казались наивернейшими?!

И вот, вы шагаете с гордо поднятой головой... Новая жизнь! Новая я, смотрите и молча завидуйте! Как вдруг...один момент сводит практически к нулю всё то, к чему так упорно шли. Снова отчаяние, безысходность, ненависть к себе и от этого ко всем...

Вы снова выходите из депрессии, берёте себя в руки, строите планы.

Конец немного предсказуем.

Может, это знакомо лишь мне. 

Знаете, страшно, когда понимаешь, что ты десять лет живёшь в бесконечном цикле от радости до отчаяния. От желания понять людей, до желания почти полной изоляции.

По идее, э то рекурсия... Цикл повторяющихся действий, не имеющий выхода. Правда, вопрос по-прежнему открыт. Действительно ли не имеет выхода эта ситуация?

Чтобы вам стало понятнее, привожу два примера:

"В моей душе живёт маленькая испуганная девочка и я так часто бываю не в силах её защитить. Нужна быстрая реакция, а я думать начинаю как лучше поступить с обидчиком. Орать благим матом на каждого, кто сделал тебе замечание - всё таки не правильно ведь?
Или отвечать на наезд по поводу сумки, дескать эта "бандура" стоит дороже чем всё твоё убогое шмотьё! За такое и в морду получить можно наверно, ведь "за базар надо отвечааать!"
Не знаю я как правильно ответить обидчику и проблем себе не нажить.
Хочу быть сильной, но как же научится сочетать в себе силу и слабость, эмоциональность и сдержанность? Ну и т.д... Как добится этого равновесия, золотой середины?"

18 ноября 2011 г.

"Вот оно - главное моё противоречие.
Смириться со своей эмоциональностью и перестать стесняться проявлять любые эмоции (в рамках приличия, конечно), но значит, показать всем своё слабое место...

Или же всеми способами добиться от себя выскомерности и циничности, а на любые нападки с презрительной улыбкой отвечать - "Завидуйте молча!" и не чураться даже рукоприкладства?

Было бы прекрасно, конечно, найти какую-то золотую середину."

16 октября 2012 г.

"Ладно, чёрт с ними. Мне куда больше жалко, что никак не получается остаться в новогоднюю ночь одной."

27 декабря 2011 г.

"Я хотела бы встретить 2013 год в полном одиночестве."

15 октября 2012 г. 

Суть у этих слов одна. Разница - почти в год. Читаю блоги за 2011 и осознаю, что сейчас испытваю практически всё, что описано там.

Возвращаясь к словам про десять лет, хочу сказать, что в самые сложные времена считаю себя шестилетней девочкой в теле шестнадцатилетней. Маленькая, испуганная девочка, загнанная в клетку.

Презрение тех, кто лжёт. В шесть я впервые ощутила на себе неприязнь коллектива. В шестнадцать это происходит в четвёртый раз.

В шесть - придумываю собственный мир и мечтаю об отомщении обидчикам. Мечтаю набраться сил, а пока лишь истерично ору, что я сейчас, ну, вот сейчас буду драться, если не оставите в покое! В ответ слышу мерзкий смех, понимая, что не смогу ударить... 

В настоящее время - мир добрых существ, живущих на облаках, заменил интернет и несбыточные фантазии.

И гадкий смех в спину. Самый искренний и честный.

Все вокруг выросли, такие красивые, смелые, целеустремлённые, милые, талантливые... А я? Существо, не сумевшее ни стать прекрасным лебедем, ни остаться гадким утёнком до конца.

Слабохарактерная бабёнка с душой шестилетнего ребёнка.

В реальности на меня и не взглянешь без сочувствия да с сарказмом. Вечная привчка опаздывать, бормотать нечто несвязное в ответ на вопросы с откровенным стёбом, тратить 20 минут на макияж, чтоб потом услышать, что его и вовсе незаметно. Без него - я ещё хуже, друзья мои. На всех моих фотографиях куча фотошопа, кроме тех, что были сделаны до 2008 года.

Смотришь на себя и думаешь:

- "Разве стоили несколько сломаных судеб такой, как я?"

Я испытваю чувство вины, за то, что не выросла гением. Зато, от меня столько проблем... В будущем их явно будет не меньше.